Il miliardario Bill Waits ha deciso di sostituire il Presidente della Repubblica italiana in carne e ossa con un robot umanoide fornito di AI. Così, per valutare le capacità di Sergio Mattarella, istituisce una commissione composta da due prof., uno della Bocconi e uno della Luiss. Riuscirà il nostro eroe a conservare il posto?
PROF. BOCCONI: La ragione per cui l'abbiamo convocata è che lei, Mattarella Sergio, è una persona mediocre. Ma che dico mediocre: lei è la quintessenza della mediocrità. Abbiamo avuto modo di vagliare un vasto florilegio delle sue allocuzioni insulse. Com’è che ha affermato l’altro giorno? “Lo sport vero antidoto a violenza…”
MATTARELLA: (sorride sornione) Beh veramente…
PROF. LUISS: Ma che te ridi!? Piuttosto sforzati di essere originale se vuoi restare in carica. Daje, su.
MATTARELLA: Dunque… gli africani hanno il ritmo nel sangue… ehm… Non ci sono più le mezze stagioni!
PROF. BOCCONI: Tutto qui? Troppo compassato.
PROF. LUISS: A’ Mattare’, concentrati e lavora sulle sfumature. Così pare di leggere il calendario di Frate Indovino.
MATTARELLA: (sorride sornione) Signori… sto solo riscaldandomi. (smette di ridere di fronte all'espressione di glaciale impassibilità della commissione)
PROF. BOCCONI: Allora?
MATTARELLA: I bambini sono la gioia dei genitori.
PROF. LUISS: Già sentito.
PROF. BOCCONI: Costrutto vieto. Nauseabonda retorica mammista.
PROF. LUISS: A Mattare’, descrivici un po’ la tua città d'origine, Castellammare del Golfo. Famo er natio borgo selvaggio.
MATTARELLA: Castellammare del Golfo è una ridente cittadina che sorge…
PROF. BOCCONI: (scuotendo la testa in segno di disapprovazione) Non poteva esordire in maniera peggiore. Lei è proprio una me… mediocrità.
PROF. LUISS: Così lo intimorisci. Dicce qualcosa di politico.
MATTARELLA: Lo sforzo congiunto dei padri costituenti volto a cementare… no eh. Il dialogo è l'essenza della democrazia, sissignore!
PROF. LUISS: (ghigna perfido) Ma che ce stai a cojona’?
MATTARELLA: (affranto, quasi rassegnato) La mafia è un’orrenda piaga sociale...
PROF. BOCCONI: Basta, cacciatelo via!!
MATTARELLA: No, aspettate, non potete rovinarmi! Vi recito un bel monito alle Camere, eh?
PROF. LUISS: Sentiamo…
MATTARELLA: Onorevoli colleghi… Il patrimonio artistico è un bene prezioso!
PROF. BOCCONI: Bocciato! Torni a settembre, più preparato e… transumanizzato!
MATTARELLA: Ma non potete farmi questo!
PROF. LUISS: Se po’ fa', se po’ fa'.
PROF. BOCCONI: O lei si fa impiantare la protesi o finisce dritto a vendere frutta e ortaggi al mercato della Vucciria.
PROF. LUISS: Stamme a senti’ a’ Mattare’… fatti travasare sto milione di giga e ti levi il pensiero. Pure io me voglio fa’ trapiantare il programma edilizia & ingegneria; così posso sovrintendere il restauro della mia villa di Ostia e pagare solo la manodopera, giusto quattro muratori rumeni.
MATTARELLA: (disperato) Allora che faccio, divento una sorta di cyborg?
PROF. LUISS: E la soluzione migliore, fidati. Così me pari Catalano di Quelli della notte. E’ un semplice intervento neurologico, stai tranquillo.
UNA SETTIMANA DOPO
(Mattarella comunica a una giovane informatica quali nozioni intende farsi impiantare)
INFORMATICA: Che onore Presidente… sa che da vicino somiglia a Fabrizio Bentivoglio?
MATTARELLA: La ringrazio, figliola.
INFORMATICA: Installiamo Encarta 2023?
MATTARELLA: Faccia lei, signorina.
INFORMATICA: Su con la vita, Presidente! Le inserisco le migliori battute di Panariello, le citazioni di Pippo Baudo… et voilà.
MATTARELLA: La prego, eviti gli aforismi di Andreotti.
INFORMATICA: Non si preoccupi. Karl Kraus e Oscar Wilde assortiti?
MATTARELLA: (annuisce con la testa, svagato) Non dimentichi la musica, classica e leggera.
INFORMATICA: Fatto. Gradisce qualche discografia in particolare?
MATTARELLA: Si, Peppino di Capri e gli Alunni del Sole.
INFORMATICA: Ah però... La facevo più un tipo da Franco Battiato. Autori stranieri?
MATTARELLA: I Gipsy Kings.
INFORMATICA: Discipline sportive, hobby?
MATTARELLA: (fissando la ragazza con occhi vitrei) Vorrei imparare a giocare a hockey e a suonare l’ukulele.
PROF. BOCCONI: La ragione per cui l'abbiamo convocata è che lei, Mattarella Sergio, è una persona mediocre. Ma che dico mediocre: lei è la quintessenza della mediocrità. Abbiamo avuto modo di vagliare un vasto florilegio delle sue allocuzioni insulse. Com’è che ha affermato l’altro giorno? “Lo sport vero antidoto a violenza…”
MATTARELLA: (sorride sornione) Beh veramente…
PROF. LUISS: Ma che te ridi!? Piuttosto sforzati di essere originale se vuoi restare in carica. Daje, su.
MATTARELLA: Dunque… gli africani hanno il ritmo nel sangue… ehm… Non ci sono più le mezze stagioni!
PROF. BOCCONI: Tutto qui? Troppo compassato.
PROF. LUISS: A’ Mattare’, concentrati e lavora sulle sfumature. Così pare di leggere il calendario di Frate Indovino.
MATTARELLA: (sorride sornione) Signori… sto solo riscaldandomi. (smette di ridere di fronte all'espressione di glaciale impassibilità della commissione)
PROF. BOCCONI: Allora?
MATTARELLA: I bambini sono la gioia dei genitori.
PROF. LUISS: Già sentito.
PROF. BOCCONI: Costrutto vieto. Nauseabonda retorica mammista.
PROF. LUISS: A Mattare’, descrivici un po’ la tua città d'origine, Castellammare del Golfo. Famo er natio borgo selvaggio.
MATTARELLA: Castellammare del Golfo è una ridente cittadina che sorge…
PROF. BOCCONI: (scuotendo la testa in segno di disapprovazione) Non poteva esordire in maniera peggiore. Lei è proprio una me… mediocrità.
PROF. LUISS: Così lo intimorisci. Dicce qualcosa di politico.
MATTARELLA: Lo sforzo congiunto dei padri costituenti volto a cementare… no eh. Il dialogo è l'essenza della democrazia, sissignore!
PROF. LUISS: (ghigna perfido) Ma che ce stai a cojona’?
MATTARELLA: (affranto, quasi rassegnato) La mafia è un’orrenda piaga sociale...
PROF. BOCCONI: Basta, cacciatelo via!!
MATTARELLA: No, aspettate, non potete rovinarmi! Vi recito un bel monito alle Camere, eh?
PROF. LUISS: Sentiamo…
MATTARELLA: Onorevoli colleghi… Il patrimonio artistico è un bene prezioso!
PROF. BOCCONI: Bocciato! Torni a settembre, più preparato e… transumanizzato!
MATTARELLA: Ma non potete farmi questo!
PROF. LUISS: Se po’ fa', se po’ fa'.
PROF. BOCCONI: O lei si fa impiantare la protesi o finisce dritto a vendere frutta e ortaggi al mercato della Vucciria.
PROF. LUISS: Stamme a senti’ a’ Mattare’… fatti travasare sto milione di giga e ti levi il pensiero. Pure io me voglio fa’ trapiantare il programma edilizia & ingegneria; così posso sovrintendere il restauro della mia villa di Ostia e pagare solo la manodopera, giusto quattro muratori rumeni.
MATTARELLA: (disperato) Allora che faccio, divento una sorta di cyborg?
PROF. LUISS: E la soluzione migliore, fidati. Così me pari Catalano di Quelli della notte. E’ un semplice intervento neurologico, stai tranquillo.
UNA SETTIMANA DOPO
(Mattarella comunica a una giovane informatica quali nozioni intende farsi impiantare)
INFORMATICA: Che onore Presidente… sa che da vicino somiglia a Fabrizio Bentivoglio?
MATTARELLA: La ringrazio, figliola.
INFORMATICA: Installiamo Encarta 2023?
MATTARELLA: Faccia lei, signorina.
INFORMATICA: Su con la vita, Presidente! Le inserisco le migliori battute di Panariello, le citazioni di Pippo Baudo… et voilà.
MATTARELLA: La prego, eviti gli aforismi di Andreotti.
INFORMATICA: Non si preoccupi. Karl Kraus e Oscar Wilde assortiti?
MATTARELLA: (annuisce con la testa, svagato) Non dimentichi la musica, classica e leggera.
INFORMATICA: Fatto. Gradisce qualche discografia in particolare?
MATTARELLA: Si, Peppino di Capri e gli Alunni del Sole.
INFORMATICA: Ah però... La facevo più un tipo da Franco Battiato. Autori stranieri?
MATTARELLA: I Gipsy Kings.
INFORMATICA: Discipline sportive, hobby?
MATTARELLA: (fissando la ragazza con occhi vitrei) Vorrei imparare a giocare a hockey e a suonare l’ukulele.
FINE (?)
