Nel luogo di ritrovo dello Stato Profondo italiano, il boss Nick Machiavelli fa una lavata di capo a due picciotti non particolarmente perspicaci: Guido “Guy” Crosetto ed Elly Schlein.
MACHIAVELLI: Ciao Guy! Non c’è male, tu?
CROSETTO: Bene bene… Nick voglio farti vedere una cosa, vieni con me.
(spalanca la porta e indica una batteria missilistica antiaerea parcheggiato ai bordi del marciapiede)
È un Samp-T. E’ favoloso! Io ne vado matto! Ne ho uno in garage e altri due li invierò in Ucraina.
MACHIAVELLI: Hey sta a sentire: che ti avevo detto? Ho parlato con te prima, si o no? Non sono stato chiaro, non ti avevo detto di non mandare niente? Quell’aggeggio lì fuori che cos’è?
CROSETTO: È solo un regalo. Sai, mi sono insediato da poco. Paga l’Unione Europea, perché ti incazzi tanto?
MACHIAVELLI: Vuoi sapere perché mi incazzo? Abbiamo 2700 miliardi di debito pubblico e tu ti metti a regalare armi che valgono una fortuna!
CROSETTO: Ti ho detto che tanto paga l’Europa…
MACHIAVELLI: Che mi frega chi paga! Ma sei stronzo? Hai sentito che ho detto? Non mandate armi, non mandate niente di grosso. Che cazzo ti è preso?
CROSETTO: Perché ti agiti tanto…
MACHIAVELLI: Perché mi agito? Perché tu ci fai nuclearizzare tutti, ecco perché mi agito. Che cazzo c’hai nella testa?
CROSETTO: Ma io…
MACHIAVELLI: Che cazzo c’hai nella testa!?
CROSETTO: Nick, perdonami… paga l’Ue…
MACHIAVELLI: Che hai detto? Adesso vuoi fare il dritto con me? Che ti avevo detto… che cazzo ti avevo detto!? Di non mandare un cazzo!
CROSETTO: Scusami Nick.
MACHIAVELLI: Ce l’hai scritto in faccia “stronzo”.
(la porta del locale si apre ed entra Elly Schlein)
SCHLEIN: Ciao Nick! Che te ne pare del mio trench? Mi conferisce il carisma di Humphrey Bogart. Me l’ha consigliato la mia armocromista di fiducia da 300 euro l’ora.
MACHIAVELLI: Eccone un altra. E tu che fai, ridi? Non è possibile… ma sei scema pure te. Scusami eh… (rudemente la obbliga a togliersi il trench) leva leva. Levalo! Non vi avevo detto di non comprare niente di grosso e di non attirare l’attenzione? In due giorni uno invia sistemi antiaerei da un miliardo e questa assolda una consulente d’immagine da 300 euro l’ora. Portalo via, prenditi il tuo trench di merda! Portalo via! Non mi frega dove… riportalo dove l’hai comprato, ma portalo via di qua! Via!!
SCHLEIN: Vabbé… vedo che qui l’antisemitismo si taglia con il coltello. Io vado.
(se ne va sbattendo la porta d’ingresso)
E poi che cafone: si pronuncia trənch, non trench!
CROSETTO: Salve Nick, come te la passi?
MACHIAVELLI: Ciao Guy! Non c’è male, tu?
CROSETTO: Bene bene… Nick voglio farti vedere una cosa, vieni con me.
(spalanca la porta e indica una batteria missilistica antiaerea parcheggiato ai bordi del marciapiede)
È un Samp-T. E’ favoloso! Io ne vado matto! Ne ho uno in garage e altri due li invierò in Ucraina.
MACHIAVELLI: Hey sta a sentire: che ti avevo detto? Ho parlato con te prima, si o no? Non sono stato chiaro, non ti avevo detto di non mandare niente? Quell’aggeggio lì fuori che cos’è?
CROSETTO: È solo un regalo. Sai, mi sono insediato da poco. Paga l’Unione Europea, perché ti incazzi tanto?
MACHIAVELLI: Vuoi sapere perché mi incazzo? Abbiamo 2700 miliardi di debito pubblico e tu ti metti a regalare armi che valgono una fortuna!
CROSETTO: Ti ho detto che tanto paga l’Europa…
MACHIAVELLI: Che mi frega chi paga! Ma sei stronzo? Hai sentito che ho detto? Non mandate armi, non mandate niente di grosso. Che cazzo ti è preso?
CROSETTO: Perché ti agiti tanto…
MACHIAVELLI: Perché mi agito? Perché tu ci fai nuclearizzare tutti, ecco perché mi agito. Che cazzo c’hai nella testa?
CROSETTO: Ma io…
MACHIAVELLI: Che cazzo c’hai nella testa!?
CROSETTO: Nick, perdonami… paga l’Ue…
MACHIAVELLI: Che hai detto? Adesso vuoi fare il dritto con me? Che ti avevo detto… che cazzo ti avevo detto!? Di non mandare un cazzo!
CROSETTO: Scusami Nick.
MACHIAVELLI: Ce l’hai scritto in faccia “stronzo”.
(la porta del locale si apre ed entra Elly Schlein)
SCHLEIN: Ciao Nick! Che te ne pare del mio trench? Mi conferisce il carisma di Humphrey Bogart. Me l’ha consigliato la mia armocromista di fiducia da 300 euro l’ora.
MACHIAVELLI: Eccone un altra. E tu che fai, ridi? Non è possibile… ma sei scema pure te. Scusami eh… (rudemente la obbliga a togliersi il trench) leva leva. Levalo! Non vi avevo detto di non comprare niente di grosso e di non attirare l’attenzione? In due giorni uno invia sistemi antiaerei da un miliardo e questa assolda una consulente d’immagine da 300 euro l’ora. Portalo via, prenditi il tuo trench di merda! Portalo via! Non mi frega dove… riportalo dove l’hai comprato, ma portalo via di qua! Via!!
SCHLEIN: Vabbé… vedo che qui l’antisemitismo si taglia con il coltello. Io vado.
(se ne va sbattendo la porta d’ingresso)
E poi che cafone: si pronuncia trənch, non trench!
FINE
